莫忘愛的初衷

所属分类:婚戀兩性  
出版时间:2011-12   出版时间:時報文化出版企業股份   作者:吳若權 著   页数:240  
Tag标签:想读  

前言

  無論是否相守一輩子,  愛情最大的回報,是讓擁抱過的兩個人都變得成熟,  即使在轉身之後,還能夠遇見更好的自己!  位於陽明山的一顆老樹下,老先生半躺在木椅上,把頭枕在老太太的雙腿。旁邊是一部年代很久、類似野狼125之類的古董型機車。我實在很好奇,老先生如何將他的機車保養得這麼好,即使年代過了這麼久,還是煥然如新?  清風徐徐,穿過他們的白髮;歲月悠悠,留在皺紋的容顏。  我的心念,具有拍攝電影的功能,以剪接的手法,在同樣的場景,讓時光跳躍回到五十年前,或許正是他們剛相識的時候,在平靜的姿態裡,藏著簡單的幸福,竟然可以持續這麼長的歲月。  幾輛嶄新的重型機車頓時呼嘯而過,這對銀髮夫妻不為所動,只有幾片葉子飄落在老先生的衣襟。片刻之後,一群年輕人騎著輕巧的機車而來,改裝的音響震耳欲聾地宣示著青春的驕傲,卻也不敵眼前無聲的享受。短暫的喧嘩過後, 留下林間的蟲鳴鳥叫,天地靜默依舊。  當我要離開的時候,老夫妻也準備要走。老太太認出我來,主動打招呼,笑著說:「我常在電視上看到你!」我禮敬地回應:「其實電視台應該來拍您們,好令人羨慕的幸福。」老先生客氣地說:「哪有啦,我們住北投!兒孫都長大了,兩老沒事做,剩下數電線桿過日子的生活!沒事就上山來,吹吹風。」  【對象是自己選的,就對當初的選擇負責】  閒聊幾句,得知他們的婚齡真的已經超過半個世紀。我請教老先生如何維繫感情,讓幸福長久?老夫婦笑著承認,在柴米油鹽醬醋茶的生活中,雖然也有過摩擦、鬥嘴,然而,就是從來沒有離開對方的念頭。他們並非透過媒妁之言結婚,既然對象是自己選的,就對當初的選擇負責。  老夫妻短短的經驗分享,對現代年輕人來說,有如當頭棒喝!多少伴侶在熱戀期過後,抱怨對方熱情不再,難以溝通;在關係糾結時,感嘆人生變化無常,捉摸不定。卻忘了提醒自己最簡單的道理:莫忘愛的初衷。  啟動車子,音響流洩出電台正在播放的經典歌曲:「想起初相見,似地轉天旋,當意念改變如過眼雲煙……」這是已故音樂人梁弘志的作品,成為此刻最好的配樂,同時也讓震驚的我,共鳴於存在宇宙之間的「吸引力法則」——原來,每次美好的相遇,早在起心動念間注定。  在感恩上天賜予的緣分之後,隨著時光的推移,如果忘了繼續以「如臨深淵、如履薄冰」的心情去珍惜彼此,或在稍有意見分歧的時候,為了保護自己而無情地批判對方,本來被視為美好的關係就會開始出現裂痕。漸漸地,開始懷疑自己遇人不淑,或責怪對方終於露出本性;接下來,感情陷入困境,彼此攻擊,雙方受害。  多半的戀人都把矛頭指向對方,看見的都是自己的委屈,只有極少數的伴侶懂得在關鍵的時刻,回頭反省自己。  身處離婚率不斷升高的時代,能白頭偕老的夫妻,都變成婚姻倖存者,而其中還有不少是各自忍氣吞聲的怨偶。  關於幸福伴侶之間該留意的相處之道,我們往往知道的理論太多,實際做到的卻太少;或者,認為自己付出的心力太多,對方回應的感激太少。  只有幸運的人,透過閱讀、上課、分享,可以隨時提醒自己:宇宙當中存在著「吸引力法則」,我們所遭遇到的一切,都是被自己吸引而來。唯有對眼前所有遇見的人、遭受的事,負起百分之一百的責任,才能突破彼此相處的困境,到達雙方共同想去的地方。  【回到相遇的原點,重新學習懺悔與感謝】  當你懷疑自己遇人不淑時,請承認當初這個人是自己選的,不是受別人逼迫;當你責怪對方終於露出本性時,請承擔對於他的改變,自己所該負的責任。  如果,我們可以時時莫忘愛的初衷,讓彼此的關係回到相遇的原點,重新在那裡學習懺悔與感謝,幸福就會充滿無限的可能。  無論是否相守一輩子,愛情最大的回報,是讓擁抱過的兩個人變得成熟,即使在轉身之後,都能夠遇見更好的自己!  坊間《祕密》等一系列討論「吸引力法則」的書籍,用各種不同的譬喻,讓讀者了解心念的力量。《零極限》這本書還告訴讀者,經常說出「對不起!」、「請原諒我!」、「謝謝你!」、「我愛你!」等,可以提升內在的靈性。而這些理論的終極意義,就是鼓勵每個人對自己的人生負全責,只要以愛為基礎,並且用對方法,就可以清理掉目前的障礙,朝向理想的未來邁進。  我認識許多靈修的好友,每個人的罩門各自不同,有些人對愈親密的人愈說不出「我愛你!」;有些人堅持自己沒有犯錯,理直氣壯地表示:不必說「對不起!」,更無須說「請原諒我!」。  然而,這些都是人生的功課。愈說不出的、愈做不到的,就是最需要練習、最需要改進的地方。當感情走得愈久、關係愈深、積習愈多,就愈需要清理這些障礙,幫助自己回到相遇的原點,看清楚愛的初衷。正本清源之後,幸福才能在時光的川河中不斷地細水長流。  《莫忘愛的初衷》是我的第九十號作品,專注於討論感情世界的「吸引力法則」,分享常保幸福的祕訣。獻給相信幸福可以靠自己獲得、也願意把伴侶當成自己責任的你!在祝你幸福的同時,我也很幸福。  吳若權

内容概要

  無論相愛了多久,戀人的互動就像剪刀、石頭、布!  維持幸福的祕訣是:保留遊戲的樂趣,放下輸贏的在意!  初戀到熱戀、分手到想念,  讓真心回歸相愛的原點,  幸福就能夠沒有極限!  三十五則動人篇章  一股不變的愛情信念  揭露感情世界裡吸引力法則的神祕力量  關於幸福的相處之道,  我們往往知道的理論太多,實際做到體貼的卻太少;  或者,認為自己付出的心力太多,對方回應的感激太少。  如果可以時時莫忘愛的初衷,  讓彼此的關係回到相遇的原點,  幸福,就會充滿無限可能。  看過愛情裡的地久天長,聽過感情世界的風風雨雨,  吳若權領悟到,原來,愛,也存在著吸引力法則。  童話故事般的美好結局真切地存在,  端看在愛情海中浮沉的男女,  能否真心成為愛的信者,相信自己值得,  如此,愛,自然向你靠近。  無論是否相守一輩子,  愛情最大的回報,是讓擁抱過的兩個人變得成熟,  即使在各自轉身之後,都能遇見更好的自己!

作者简介

  吳若權  畢業於政大企管系,曾任職IBM、HP、Microsoft等公司,現任多家企業行銷顧問,並參與非營利組織投身公益,主持電視及廣播節目,作品經常榮登各大書店暢銷排行榜。   創作類型多元,廣及兩性、勵志、小說與企管,曾以短篇小說榮獲中興文藝獎。樂於享受孤獨,自詡是一只風箏,翱翔在幸福的天空。愛的牽繫,心的悠遊,支持他越過千山萬水,看見更寬闊的人生視野,即使是風雨的路程,都能灑落溫暖的陽光。   本書是他的第90號作品,專注於討論感情世界的「吸引力法則」,分享常保幸福的祕訣。獻給相信幸福可以靠自己獲得、也願意把伴侶當成自己責任的你!

书籍目录

【前言】莫忘愛的初衷  吳若權Part1在感情魔幻磁場裡,隨心所「遇」。◎
愛情,如你所願◎
設定感情的頻道◎
浪漫,需要練習!◎
重拾熱戀時的包容◎
徹底坦白才算真愛?◎
錯愛草食男◎
被寵壞的肉食女◎
被動男人的感情真相◎
談戀愛,別揪團!◎
善用加減法談戀愛◎
收斂脾氣,留住愛的福氣◎
權威是危險的吸引力◎
放下精明才相愛Part2隨時可以回到原點,幸福才能沒有極限!◎
女人愈獨立,男人有壓力◎
女主管和女優的差別◎
疼老婆贏過怕老婆◎
若要裸婚,寧可不婚◎
如何嫁給有錢人?◎
閃電婚姻會幸福嗎?◎
真愛經不起疑神疑鬼◎
被鬼遮眼的戀情◎
紅粉知己該有的智慧◎
終結男友的前女友們◎
面對感情的土石流Part3順從內心的覺察,讓欲望忠於自己。◎
關上性愛的話匣子吧!◎
女人不說,男人永遠不會了解◎
枕邊細語,男女都需要學習◎
去除表象的光環,才能愛得真◎
大老婆的潔癖◎
當第三者當上了癮◎
愛的單方面約定◎
以性為交往前提◎
恨,讓愛變得沉重◎
甩不掉的癡情人◎
留在心底的刺青

章节摘录

  【Part
1>在感情魔幻磁場裡,隨心所「遇」。
】    愛情,如你所願  愛情雖然捉摸不定,但仍然可以用正向的態度面對。
  若相信自己會幸福,幸福就會向自己靠近。
  或許,並不一定百分百如願以償,但相去不會太遠。
    當我年紀很小的時候,有一首流行歌<愛像什麼?>,紅極一時的歌手劉文正以輕鬆的旋律唱著:「愛像什麼?愛像星期天的早晨;愛像什麼?愛像擁抱著風;愛像什麼?愛像紫色的夢幻;愛像什麼?愛像說話的眼睛!」    偶然間在網路瀏覽到網友為這首歌自製的MV,融合經典的優雅與現代的活力,連剛從大學畢業的小妮都豎起耳朵聆聽,還不斷誇讚。
她隨手用滑鼠點到另一個有關「愛像什麼?」的比喻,是網路上一張疑似經過合成的公廁照片,牆上有些塗鴉。
老實說,我無法分辨影像的真偽,可是內容很有趣。
    塗鴉部分內文如下:「愛情就像便便,來了擋也擋不住。
愛情就像便便,水一沖就再也回不來了。
愛情就像便便,每次都一樣又不太一樣。
愛情就像便便,有時努力了很久卻只是個屁。
」    我將這段文字在廣播節目中分享給一位兩性專家,她聽了哈哈大笑,同時回饋另一位精神科醫師的說法:「真愛像鬼,看過的人很少,相信的人比較多!」還真是「笑」果十足呢!    不過,我是個熱中於學習反省的人,每次節目結束回家之後,都會深刻檢討,並且把學到的心得筆記做紀錄整理。
想到「真愛像鬼,真正看過的人很少,相信的人比較多!」這句話,我很好奇,為什麼那位精神科醫師不說:「真愛像神,真正看過的人很少,相信的人比較多!」呢?    我的好友很愛抬槓,直截了當告訴我一個答案:「因為他心中有鬼!」  這個比喻,讓我想起一段有趣的故事。
宋代才子蘇東坡和佛印禪師是對好朋友,兩人聊天機智幽默,留下許多經典的故事,給後人的啟示甚多。
    有一次,蘇東坡和佛印禪師相對坐禪。
蘇東坡一時心血來潮,問佛印禪師:「你看我現在禪坐的姿勢像什麼?」  佛印禪師回答:「像一尊佛。
」蘇東坡聽了之後非常得意。
    接著,佛印禪師反問蘇東坡:「那你看我的坐姿像什麼呢?」  經常在抬槓中屈居下風的蘇東坡故意要讓他難堪,毫不考慮地回答:「你看起來像一堆牛糞!」    沒想到佛印禪師並不生氣,只是微微一笑,雙手合十說聲:「阿彌陀佛!」  蘇東坡回到家,很得意地向妹妹炫耀:「今天總算占了佛印禪師的上風。
」    蘇小妹聽完他的轉述,卻不以為然地說:「哥哥,你今天還是輸得很慘!因為佛印禪師心中全是佛,所以看待任何眾生皆是佛。
而你心中盡是汙穢不淨,竟然把六根清淨的佛印禪師看成牛糞,這不是輸得很慘嗎?」    【愛情適用「吸引力法則」,你想什麼,就得到什麼】  哈!討論了這麼久的愛情,難道說來說去,只不過是一則笑話?  感情的事,的確很抽象。
若應用「吸引力法則」,你覺得它是什麼,就會吸引到什麼樣的愛情靠近。
    新銳暢銷女作家貝莉很直接,她把書名取為《戀愛是一種邪教》,講的就是愛情沒有理由就令人著迷的特質。
  相較之下,我果然是比較膽小保守的人,若你問我:「愛情究竟像什麼?」從我過去幾本作品的書名,或許可以窺見答案,例如:《愛,是一生的功課》、《愛情,是最幸福的信仰》等。
    對我來說,愛情雖然捉摸不定,但仍然可以用正向的態度面對。
若相信自己會幸福,幸福就會向自己靠近。
或許,並不一定百分百如願以償,但相去不會太遠。
    【愛情的對待方式,回應了你潛意識的需求】  有人常感嘆自己遇人不淑,卻忽略自己始終很盲目。
如果從一開始就不相信愛情,盡其所能地遊戲人間;或是自己雖然很認真,但心底並不確信努力的結果比然會帶來成功,到最後經常也就是一場空。
極其少數的人初期抱著玩玩的心態,最後玩出真感情,算是前世燒好香,今生有造化了。
    有個經營寢具店的女老闆,結過兩次婚、也離了兩次婚。
根據她的描述,前後兩任丈夫都是賭徒,非但不事生產、好吃懶做,還因為好賭而留給她龐大的債務,直到離婚才得以擺脫。
    聽到她這麼悲慘的遭遇,身為顧問的我當然不好意思直接對她落井下石,只能以誠懇的傾聽代替建議及開導。
過了兩、三年,她又碰到一位感情的對象,我直接提醒她:「要先觀察對方的習性,千萬不要再跟一個賭徒戀愛了。
」      她居然說:「若是對方刻意要隱瞞,我怎麼有辦法識破?唉,或許我天生命賤,總是要幫男人收拾爛攤子。
」讓我聽了不得不為她捏把冷汗,也因此了解她之所以不斷在感情上重蹈覆轍的真正原因,不在於她怎麼看待對方,而是如何看待自己。
如果潛意識覺得自己不值得,就很難獲得幸福。
  關於愛情,你相信什麼,就會召喚什麼向你靠近,得到如你心中所想的回應。
    【吸引力集氣小語】  想讓自己成為積極的能量高手,  心情必須保持愉快、充滿自信、常感富足。
——威廉.布魯姆    【Part
2>隨時可以回到原點,幸福才能沒有極限!】    女人愈獨立,男人有壓力  女人獨立是件好事。
  不過要注意的是:女人可以很獨立,  但不要獨立到讓身邊的男人覺得自己已經不被需要了。
    女人,愈來愈獨立了。
  無論是求學、工作、生活、旅行,大小事情都可以一手搞定。
  漸漸地,我常聽到這句話:「女人獨立才有魅力!」    不錯啊,這句話若是女人用來自我肯定,或是男人打從心裡激賞而發出的讚嘆,都是非常正向的描述,對兩性關係應該是可以加分的。
  但是,我還是要偷偷告訴女性朋友,很多不夠積極努力的男人,個性上有點懶散,他們對「女人獨立才有魅力!」這句話有不同角度的反應,接著講的下文是:「男人終於可以喘口氣!」    根據我所關心過的無數個案,當女方同意:「女人獨立才有魅力!」之後,接著男方覺得:「男人終於可以喘口氣!」時,這段感情就每下愈況了。
  懶散的男人,並不會珍惜女人獨立之後所散發的魅力,反而懂得好好利用這個特質,讓自己可以過得輕鬆愉快,推卸自己該負的責任。
以下案例,值得新女性留意。
    從前,筱君不會騎機車的時候,都是搭公車上下學,晚上還要補習準備報考研究所。
男友志清從事業務工作,通常都是開車上下班。
有空的時候,志清會去補習班接她回家,兩人吃點東西、聊聊天,見面的機會和互動的情趣都因此而增加。
    後來,筱君決定跟大哥學騎機車,很快就拿到機車駕照,自己騎車往返,下雨天才搭公車。
  有幾個晚上,雨下得很大,志清說要接送她往返補習班,她因為捨不得他太累而婉謝。
此後,志清就真的很習慣地回家睡大覺了。
筱君從補習班下課回到家,打電話給他,也都沒有接電話。
    筱君難掩失落的心情,發現這是女人獨立之後的代價。
    【女人可以很獨立,但別忘了給男人保留點尊嚴】  事情怎麼會發展到這個地步,難道女人獨立有錯嗎?處處依賴男人,反而會比較幸福嗎?  其實,女人獨立是件好事,不過要注意的是:女人可以很獨立,但不要獨立到讓身邊的男人覺得自己已經不被需要了。
    該如何拿捏分寸呢?關鍵就在於:給男人保留點尊嚴,讓他覺得自己是很有用處的。
男人會因為被女人需要而得到適當的激勵,一旦女人不需要他,男人就會變得更加懶散,甚至自暴自棄。
    面對身邊的女人愈來愈獨立,男人內心的確很矛盾。
他不能再享有舊世代大男人的特權,卻也不願接受默默當個小男人的委屈。
尤其在經濟方面的支配,更是讓賺錢不多的男人感到腹背受敵。
    每回去校園演講,常有男同學舉手發問:「約會的費用,都該由男人出嗎?」、「女友連買一杯可樂都等著我掏口袋拿錢,我該怎麼辦?」、「難道不能我請她吃飯,她請我看電影嗎?」    女生聽到了,都以為這些男生愛計較、很小器。
當然,她們的推論也不無可能,不過以我對男人的了解,還有以下兩個原因:  1.
他確實財務吃緊,若在週末約會時把錢花光,下個星期就沒錢吃飯了;  2.
即使他手頭寬裕,也不願意被「吃人夠夠」的女友,當作活動提款機。
    前者,是現代都會男女都必須儘早面對的問題。
未來女人的工作機會和賺錢能力,都可能超越男人,至少,目前最新的就業趨勢,已經顯示女性的比例超過男人。
兩性相處不妨衡量賺錢能力多寡,設定分攤生活費用的原則,大金額的花費,就按彼此約定的原則支出;咖啡、蛋糕等小錢,就不需要斤斤計較。
    後者,無關乎賺錢能力多寡、支出金額大小,純粹是一種不想被人當成「凱子」的感受而已。
處處接受招待的女方,和總是出錢付帳的男方之間,該如何互動、表達回饋或感恩,將是感情能否繼續下去的重點。
    有錢的男人,不見得會要女方分攤費用,他真正會介意的是:她憑什麼可以如此理所當然?女方只要表現得體,適時投桃報李、禮尚往來一下,男人就會心甘情願為她付出更多。
    【彼此尊重,相互體貼,才不會把感情搞成金錢交易】  損友阿康常把「錢債肉償」這句不雅的話掛在嘴邊,意思就是女友可以無限制地吃他的、喝他的,只要願意配合他性愛方面的要求即可。
當然,這是兩相情願的事,旁人沒有置喙的餘地。
問題是,把感情搞得好像金錢交易,跟召妓有什麼差別。
果然,他的每段感情都維持不了多久就一拍兩散。
    不論賺錢能力如何,彼此可以互相尊重,才是感情能否繼續的關鍵。
女人經濟獨立的最大好處,是可以不必看男人的臉色,例如:生活和行動都可以不受男人支配、能夠盡情追求自己的夢想、遇到負心男人時有離開對方的能力。
    但是,女人也不要因為擁有賺錢的能力,就不把男人放在眼裡。
若要維持和諧的關係,最好在擁有經濟能力的同時,保留彼此心靈上適當的依存度。
女人即使做任何事都可以自己來,也要留點機會給男人參與,讓互相陪伴的感覺,延長幸福的時間、加深感情的厚度。
    【吸引力集氣小語】  感謝,是將大腦變得愉快,  並且創造幸福的最有效方法!
——西田文郎    【Part
3>順從內心的覺察,讓欲望忠於自己。
】    愛的單方面約定  恐懼自己的不完美被別人發現,  所以採取先聲奪人的策略,藉此轉移別人的注意力。
  大聲反對,只不過是替自己先安置護身符,最後變成遮羞布。
    外遇,是會遺傳的。
這並非毫無根據或危言聳聽的論點,只不過究竟是來自生理的遺傳基因,或是心理的教養環境,造成類似遺傳的現象,就因為個案不同,而有差異極大的影響。
    截至目前為止,並沒有正式的醫學文獻可以佐證,性欲旺盛、性能力強的男女就比較會出軌。
倒是在很多心理諮商的個案中發現,因為外遇而破碎的家庭,子女長大之後出軌的原因,多半和成長環境有關。
    綠茵和禮賢交往不久,就知道他的家庭背景很特別。
在他八歲的時候,媽媽因為外遇而離家,他是由爸爸獨立撫養長大的。
禮賢痛恨媽媽外遇,對被戴綠帽的爸爸深感同情;只要看到報紙社會版有關婚姻出軌的新聞,禮賢都深惡痛絕,嚴厲批判。
因此,讓綠茵感到很放心,她想,禮賢絕對不會做出這樣的事。
    他們算是青梅竹馬,從高中社團聯誼認識,上大學後開始熱戀,出社會工作三年,前前後後加起來,愛情長跑八年才結婚。
  然而,婚後不到三年,綠茵就抓到禮賢出軌的證據,發現他不但劈腿,而且外遇的對象都是有夫之婦。
    禮賢再三表態,說自己很討厭外遇,其實是對妻子警告,不准別的男人給他戴綠帽,而自己卻不遺餘力地給別的男人戴綠帽。
  因為被抓到證據而不得不坦承面對事實的禮賢,痛哭失聲,反而是震驚不已的綠茵,難過到連哭都哭不出來。
    她問禮賢:「你不是最恨別人出軌嗎?為什麼自己還要搞外遇,而且對方都是已婚的女人,難道你不知道這會破壞兩個家庭嗎?」這個問題,其實也是禮賢很想問自己的。
    經過尋求心理諮商的管道,禮賢和綠茵這對有意積極重建婚姻關係的夫妻,才找到戴綠帽的遺傳,並非生理的基因,而是來自他幼年心靈的創傷尚未痊癒。
他藉由毀滅另一個男人的婚姻,替當年無助的父親雪恥,彌補自己兒時母親棄他而去的缺憾。
    【言行不一的男女,難有自私而霸道的心態】  打開這個心結,他的外遇問題才得到詳解。
在這段療癒的過程中,綠茵漸漸了解:為什麼有些男人會刻意口是心非,明明口中說一套、實際做的卻是另一套。
    例如,從前她有個頂頭上司,常常在開會的時候說:「我最討厭別人欺騙我!」但是,據她所知,這位上司經常對總經理及太太說謊。
沒有及時完成老闆交付的工作,騙說是因為客戶出國幾天,還拿不到資料;下班後,明明跟朋友去應酬,卻騙老婆公司臨時要開會加班。
    認真說來,其實不只男人有這個問題,女性也會來這一招。
綠茵有位好友,總是把「我最討厭做作、假惺惺的人」當口頭禪,但是這位好友並非對每個人都能真誠以待。
    這些言行不一的男女,難免都有一種自私而霸道的心態。
說穿了,就是「只准官家放火,不准民間點燈!」。
而且,對於自己心裡愈是在意的事,反嗆別人愈大聲,主要的目的就是要威嚇對方:「你絕不可以對我做這樣的事!」    對方若欠缺人生閱歷,就會傻傻地遵從,並且誤以為這個反嗆得很大聲的人,會共同遵守一樣的信約。
萬萬沒想到:這只是單方面的指令而已。
    【從抗議中推敲真實動機,比較能夠知道對方在意什麼】  菁菁是百貨公司櫃姐,曾經在夜歸時趕著回家,未依照燈號指示,看到沒車就跑過馬路,被巡邏的警員叫過去訓斥:「下次再被我看到,要開妳罰單!」過不到兩分鐘,她親眼目賭這位警員騎機車越過雙黃線迴轉。
    為了自己方便而說一套、做一套,這現象實在是很常見。
另一種可能是:因為恐懼自己的不完美被別人發現,所以採取先聲奪人的策略,藉此轉移別人對這個缺點的注意力。
大聲反對,只不過是替自己先安置護身符,但很明顯的是欲蓋彌彰,最後變成遮羞布。
    不論哪些國家,都會有些官員,在任時非常強調清廉,下台沒多久就被發現貪汙。
支持他的民眾相當訝異,甚至不願相信事實。
可是,這一切都是真的。
    連同事的小孩,才就讀中學一年級,聽了我的分享,就有同樣的感觸。
他說:「班上有位同學,說他最討厭別人考試作弊,可是有一天被老師抓到他作弊手段最厲害,把小抄捲進原子筆的筆芯和筆桿中間,不仔細看還以為是原子筆的花紋……」    下次在聽到有人大聲反對或抗議什麼,別急著相信他講的話,先想想他的動機吧!會給對方很多限制或規定的情人,只能說他很重視對方會不會遵守這些承諾,但並不代表他自己一定會對等地做到。
要認清這個現實,才不會被他「先聲奪人」的氣勢給矇蔽了。
    【吸引力集氣小語】  與所愛的人長期相處的秘訣是:  放棄改變對象的念頭。
——黑格爾

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用户评论 (总计20条)

 
 

  •     沈石溪系列的书已经购买多次,英语阅读要坚持
  •     相信这本书不会让我失望地~,是很好的考研教材
  •     非常非常好看!,有用的书
  •     正版书。小孩喜欢。,项目工作的面有了
  •     讲述的不够全面,坚持每天都写的话真的很有效果
  •     上厕所都带去看,把握住拐点转折的机会就是盈利模式
  •     很值得孩子们一读的一套好书!文笔优美,看完后现在打算滕点时间好好钻研
  •     给作为新妈妈的我有很详细的导向作用。,有点空
  •     這本書訂單沒買,隐忍已久的眼泪再也忍不住了
  •     确实很不错!,做特价的时候买的
  •     拿到后很喜欢。,作为教师
  •     孩子非常爱读,我现在还只做了几篇。。所以感觉还可以
  •     孩子非常喜欢.,是那么回事
  •     里面的实例,这本书很好看
  •     正在拜读。,整体效果不错!比较经典
  •     看了一半了,多多了解
  •     了解世界,正如名字
  •     怎样维系一个幸福温馨的家庭就显得十分重要。,这本书内外兼修
  •     很浅显,茵梦湖王后买了第一本结局是一定要收入的
  •     更是教你如何学会享受人生。,购买很愉快。
 

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